首先，我要作出聲明，我和當事人並不相識，而這篇網誌，也是針對事情而學習溝通技巧而已，並不針對個人。
一男一女要結婚，計劃年底在酒店擺酒，而女方很緊張朋友做多少人情，於是就在 Facebook留言，開始了這件城中大事的爭議，也引申了「給五百人情不要來」事件。
讓我們先看一看原文內容：
要將這件事情解碼不難，因為女方用意明顯，而且語言技巧也有失敗的地方，即我們常說的「失言」。
女方在「給五百人情就不要來」事件犯了三大錯誤：
1. 將擺酒意意義曲解
擺酒，是朋友替你高興及和你一起慶祝的大日子。擺酒的原意是開心的，有意義的，一起享受的過程（儘管近年結婚擺酒已變了一個方程式而沉悶），但女方這樣說，根本就曲解了結婚擺酒的意思。
她的思維是感性的，因為在邏輯上她犯了錯誤，犯了「A和B只能擇一，但要同時想要A及B」。
一想就明。讓我們不妨設想一下，即使沒有今天的「給五百人情就不要來」事件，朋友在收到這個訊息之後會想甚麼？
最正常的想法是：「你是想朋友替你高興還是要錢？」
絕對沒有一個朋友，在看到這個訊息之後會想：「呀！真替你高興！」
那女方主觀想「我要朋友替我結婚高興」但言語上說了「給五百人情就不要來」，這是背道而馳的；結婚的意義，已經失去了它的本質。
我也試過從女方的角度去想。她可能會想：
「那我擺酒店需要很多金錢，如果朋友做五百人情，我就會血本無歸了。」
但事實不是這樣的。事實是，如果你沒有那個財力，你就不要擺酒好了。擺酒在女方看來，是炫耀自己的地方，一生人一次，甚麼都要最好。
你要最好沒有問題，但也不能因為「我想要最好」而要朋友一起負擔。我在想，即如我想住山頂，莫非我問朋友每人給我五百萬？在邏輯上是不成立的。
當然，人生存錢是一大重要因素，但我們只可能心裏有個預算，而不能明言；明言的溝通技巧，是應用在必然會得到的事情；例如我們到茶餐廳吃飯，我們會說：「茄汁腿蛋飯」。
這就是明言，直接簡單而有效的溝通；朋友之間也可以明言 - 如果是一定可以達到目的的話。
但在這件事上，女方一定達不到目的，而且會讓朋友反感；常識也知道，人情是隨心，絕不可以强來；古語有云：「給你是人情，不給你是道理。」
當然，也有可能有朋友會想：「如果對方真的沒有給足錢那怎麼辦？」
這不由你控制。我舉個極端的例子，有親友一家大小四個人到一個婚禮，席設酒店吃自助餐，四個人合起來做一千元人情。
這事情不能控制，但核突的是對方而不是當。而且這些事情，一定全世界都知道，只有當事人以為別人不知道而已。
2. 女方思想幼稚
我們不妨設想一下，要有怎麼樣的思維，女方才會說出這些事情？
答案是：思想幼稚。
我從女方的留言已經可以解碼：
1. 她很重視金錢
2. 她很重視婚禮
3. 她很緊張別人做不夠人情
4. 她很看不起在酒樓擺酒的人
5. 她最近有同事（在留言上她稱八婆）在酒樓擺酒，她覺得不能和她比較
人的職位有分高低，但人格無分貴賤；在我看來，結婚是一件值得高興的事情；只要大家開心，到那裏擺酒都是開心。
她的語言技巧甚有問題。她在 Facebook 提過「那個八婆」這四個字。在解碼的角度，我們可以看到兩樣東西：
1. Facebook 的朋友大家都知她說誰
2. 那位她口中的「那個八婆」不在她的 facebook 朋友清單上
我再重申語言技巧三個重點，這在我十一月的溝通課程我會說多一次：
1. 說甚麼？
2. 為甚麼現在說？
3. 說了會為你帶來甚麼好處？
在博奕上，女方說這句說話會為自己帶來甚麼好處？莫非她的朋友看到會認為「嘩！你真是很高級呀，你說了「那個八婆在酒樓擺」，你真是高級過她！」這樣嗎？
女方遺漏了一個重點，就是她一方面要將自己包裝得很高級，但另一方面卻忘記這餐飯，是她很核突地去問朋友拿錢來補貼的。
所以她在邏輯上完全犯錯，也是我一直想和大家分享「想法要合情合理，合乎邏輯推論」的重點；我們常常和朋友談話及分享大家的想法時，都會說：「Does it make sense? Yes, it makes sense.」
當事情合理，我們就可以繼續朝著正確的方向走去，交上好運。
在這件「給五百人情就不要來」事件之中，如果女方有想：
「我沒有錢，但要擺酒店，我要明言給朋友知道要做八百元人情或以上，does it make sense?」
我想就根本沒有這件事發生。
女方如果想：「我說給朋友聽「那個八婆不能和我比較，是否就能突顯我高級一點？Does it make sense？」
那也沒有那個留言。
很多事情，事先自己想一想才說，很重要；我也常教客人當「火燒心」時，停下來，心中數 1, 2, 3，就會有七成東西不會說。
3. 得罪別人，朋友盡失
我常常和大家分享，做人一定是客客氣氣，以禮相待，這樣就會得到更多朋友幫助自己，交上「擋不住的好運」。
女方的做法，一開始時已經不對；而同時也有朋友看不過眼，在她的 facebook status 上留言，自稱為「貧友」。
其實女方會高興嗎？女方因為看到這次有朋友說自己「用錢來衡量感情」而覺得開心嗎？我看不然。
女方還要再加多一句：「唔係障礙，係我無謂令到對方生活咁辛苦」。
真不明白，為何會讓對方生活辛苦呢？我也深信，即使朋友付八百元，也不會對生活構成重大影響，只是心裏不舒服而已；而這個不舒服，是由女方所造成；因為女方要去酒店擺酒，而又要明言「給500人情就不要來」。
在這件事上，女方全輸，因為沒有一個朋友，因為她這番言論而加深了和她的感情；反而讓身邊朋友盡失。
And there is one more thing......
事情發生了之後，她的未來丈夫有一個網上公開回應，而且有報章訪問過他，他也有回應；但從他的回應之中，看得出女方仍然未有悔意，而且還覺得自己態度正確，這是最可悲的事情。
表面上，男方代女方道歉，但道歉是說明「在此為她向所有朋友道歉」，這句已有問題；給人的感覺是，小孩子犯了錯，走了，小孩子媽媽就向對方說：「我代她向你道歉。」
事已至此，女方應該汲取了教訓而公開道歉，也應該深思自己做了甚麼，為甚麼會引起別人這麼大的反感。只看事實，為何這件和我們香港人完全無關的事情，會成為大家的熱烈討論話題，甚至乎兩個電視台，九份報章都報導，討論區有無數討論？
答案只有一個，因為她的說話有違人性及常理，而且反感。
男方還在道歉之後幫助女方辯解，說她不是「港女」，說她的好處，例如會做家務，省錢，對男方很好等等。
這是極差的語言表達方法。因為在常人看來，大家都只看事實，其實男方就針對這件事作出道歉就可以了；而他的辯解，也只是由他口中說出來的，參巧意義不大。
再者，女方勤做家務，在這件事而言有甚麼關係？難道有人會想「哦，雖然她是這樣問朋友，方式不對，但她有做家務，對她的未來丈夫很好，所以也是情有可諒呀！」
難道她的朋友會想：「哦，原來她是很好的，那我要支持她，她結婚當天我要做一千元人情」這樣嗎？
完全不會，所以溝通及語言技巧的其中一個重點：
「沒有意義的事情就請不要說了。」（龍震天）
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